[оля вегас.]

не зря я сказала вчера фразу,что никто не думает о женщине.

одна фраза для всех:"Бабы дуры",-стала отговоркой на все поступки.но вот есть я.и к сожалению,или к счастью,всё было продумано с самого начала.

той зимой я осуждала поведение человека,в которого потом и поверила всей душой.все отрицательные качества я знала,но пошла на риск.зачем?я устала быть одна.

но и простых отношений на пару месяцев мне не хотелось.вот ирония судьбы то,"пара месяцев".я многократно спрашивала,серьёзно ли всё,могу ли я быть уверена,что со мной не поступят также,как с той бедной девушкой после 5 лет.

страх от того,что со мной поступят однажды точно также был,но сила веры в человека была гораздо мощнее.я хотела семью,я хотела переехать,поменять вуз,сделать всё,чтобы только это было насовсем.и я так верила в его слова,что он хочет тоже самое.

а потом осознание всего ко мне медленно приходило:всё идёт к концу.человек того же и не хотел никогда.но не могла я бросить его,как же так,я зря верила,бабы действительно дуры?

я улетала в рыданиях.уже тогда понимала,что всё потеряно,когда я не увидела ничего в глазах.ничего прежнего-вот точное описание.но со временем у мужчин такое и бывает.ничто не вернёт те первые дни влюблённости.это бывает только раз.

и всё равно,я не могла оставить.целую спланированную жизнь,представь,ты упускаешь из своих рук.пусть даже она принесла столько боли,но это не сравнится с той,когда ты теряешь человека,которому полностью открылась.

человек после разрыва проходит три стадии:

1)он винит себя.

на этой стадии после нескольких дней я просила дать мне шанс.что я увидела?безразличие.это страшных грех в моих глазах к любой проблеме людей,касается она меня или нет.

тут аргументы могут быть и такие,мол,люди разные,опять-таки,женщина дура,ты поверила не в того,что-то изменилось.

аргумент всегда был один-другая.человек не может через сутки перестать чувствовать чтоли либо.только в смерти такое возможно.даже сейчас возникает вопрос:"А кому действительно не было плевать?"

2)он винит другого.

здесь я обвиняла.всем,каждому,я говорила всё гадкое,я скрывалась за многими громкими словами,но за ними была та же чертова боль.

3)он винит всех вокруг.

тогда то я и ушла из сердобы.потому что винила каждого в ней.почему мне не сказал никто?а главное,ВОВРЕМЯ?никто не стал заступаться за меня,всем было наплевать на чужие проблемы.

где-то через две недели я поняла,как была не права.уж что-то,а помощи в таких ситуациях реально ждать не зачем.потому что люди разные.если я готова втюхаться в любую пару,когда меня просят,я их мирю,я даю советы обоим.да,мне выходило и это боком.но в итоге,они счастливы.

за несколько дней,я начала чувствовать 4ую ступень.вот её вообще не существует в принципе,но я её создала.я испытывала сразу все три.каждую минуту у меня была то любовь,то ненависть.

в одну из этих минут я и сказала,что изменяла.сказала тому,кто не сможет промолчать,чтобы всё дошло.

и тогда проснулось самое поганое, что есть в женщине-месть.

за полгода отношений я знала человека вдоль и поперёк.как я сказала выше,я плевала на все минусы раньше.а когда я осталась одна,я решила обратить эти минусы против него же.

зачем?

глупо спрашивать женщину,от которой отказались,друг.несправедливо называть её и дурой.когда мы испытываем что-то большее,мы не замечаем ничего.мы идеализируем человека.вот есть минус-окэй,пусть будет,это неважно.но я ударила в яблочко.тогда мне стало на несколько дней легче.а потом опять.и я уже начинала жалеть,возвращалась к тому,что человеку не всё равно.что есть такое,кроме уязвлённой гордости,что не я была не права.и я опять верила.даже когда знала,что он с другой,что он счастлив.что она лучше меня,как девушка.она-чистый ребёнок 17 лет,но мыслит по-взрослому.именно такая нужна ему.там только светлое,ничто не грозит их отношениям.там свобода,там нет места сомнениям,изменам и лжи.

я пишу и думаю,что же,выходит,я такая плохая?но нет,не в этом дело!просто он-моя мужская копия.воплощение того,что я презираю в себе.и он нашёл солнце,именно солнце,к которому ему нужно тянутся.

что сделала я?заставила себя презирать,заставила себя презирать его и себя.чтобы он понял и доказывал даже не самому себе,что он не такой.пусть отчасти,где-то уголком своего сознания,и мне.по сути,все мы живём ради других.вот кто-то живёт для другого "Я",доказывает себе постоянно что-то,самосовершенствуется.но для себя.а есть люди,как мы.пусть мы не общаемся с человеком,но мы невольно делаем свою жизнь лучше,просто чтобы сказать:"Он был не прав.И черт подери я сделаю также снова."

и вот я тешусь мыслью,что сделала человеку добро,которое он не осознаёт,которое не просил.

я такой человек.мне кажется,что если я сделаю вокруг всех счастливыми-я буду счастлива.добро же возвращается,верно?но черт подери,когда?этого никто не в силах знать.

пока мы можем только смотреть,как человеку важно,что о нём думают другие.почему бывшая его,единственная из всех,не желает общаться с ним,даже находясь в одной компании.

неужели непонятно,что я сделала всё,чтобы доказать себе,что человек плох,что он-не мой.чтобы он не искал со мной никаких контактов,потому что мне больно,черт подери.

как можно это не понимать?что даже изменив,я чувствовала.что я чувствовала всегда,чувствую сейчас,когда делать этого не стоит!

я не хочу возвращаться к нему.потому что такого,как у него с ней-у нас не будет никогда.потому что люди не меняются.потому что по всем моим пунктам любви-я не люблю.

я,право,не знаю,что это.но я хочу от этого избавиться.

Comments

[море и джонни]

блин,я ваще не догнала про кого ты рассказываешь(

[оля вегас.]

море и джонни, это вот парень,из одной компании со мной.мы год назад познакомились.полгода встречались.на дату в полгода меня,находившуюся в штатах,бросили.вот так.
вот почему я не хотела писать ну ваааще

[море и джонни]

это не которого ты сюда выставляла однажды?или дважды

[оля вегас.]

не,тот Виталик

[море и джонни]

оля вегас., мдааа,я много пропустила

[оля вегас.]

море и джонни, ну я в общем всё и рассказала тут.добавить в принципе нечего

[море и джонни]

оля вегас., блин,просто ваще нежданчик,что у тебя отношения были

[оля вегас.]

море и джонни, да сама в шоке что-то.и чем они обернулись,ты только глянь

[море и джонни]

оля вегас., мне даже переживать и страдать не из-за кого

[оля вегас.]

море и джонни, давай поменяемся,умоляю!!!

[море и джонни]

оля вегас., давай
хотя после моего др у меня будут страдашки))

[оля вегас.]

море и джонни, всмиси?
ты не знаешь,чего просишь,женщина!хотя как ты можешь не знать,если вот я обо всём пишу,черт подери

[море и джонни]

оля вегас., в смысле очень долго рассказывать)

ну я люблю пострадать)хотя конечно,это плохо

[оля вегас.]

море и джонни, а,т.е. то что в дневе-это у тебя не всё?

[море и джонни]

оля вегас., нууу,мне лень писать просто)да и кому это интересно
и просто придётся писать про 4 года своей жизни

[оля вегас.]

море и джонни, мне)

лучше расскажешь лично)
кстати,когда мне приезжать то,я что-то задумалась
у тебя с сессией что там

[море и джонни]

оля вегас., у меня в конце января заканчивается сессия))

при встрече наверно поздно уже будет))

[оля вегас.]

ну мне лучше в конце января или в начале,я чот не решу


воувоу

[море и джонни]

оля вегас., лучше в конце наверно(( а то сессия ебаная совсем