когда вы ненавидите человечество,которое придумало денежные единицы?-когда денег нет.

когда поездки все накрываются медным тазом.люблюбезумнонуачо

---

-какая то ты грустная
-да у баб свои загоны)ВСЕГДА
-месячные чтоль?

рубрика диалоги в моём дневнике.

---

у меня действительно вырабатывается отвращение к парням за эти 8 дней в новом году.

Дима ныл мне 5 дней,как плохо ему без Даши.успокаивать я заебалась его,Если честно.

Андрей-мастер-фломастер.сначала нравилась я ему безумно.ничего чувак не делал.понял,что мне нравится другой,и именно в этом причина моего игнора и злости на него-ВСЁ МЫ ДРУЗЬЯ ОНА МНЕ КАК ДРУГ МНЕ ПРИЯТНО С НЕЙ ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ.

Илья.который и так,и сяк.шутоньки классные.крутой интерес к моей персоне.увидел,покадрил.обнял,писал после этого-всё,утихло.

всё-таки,я хоть и пацанка,женское начало во мне доминирует овер дохуя.

как меня бесят нытики-мужики.как меня бесят самовлюблённые хуи,которые знают,что нравятся мне,и думают,что я побегу прям сейчас к ним.

больше всего я не терплю,когда дают надежду.в случае Андрея:он мне действительно нравился.но как только начал мне мозг трахать во всех позах камасутры,а мы не встречаемся даже-какие тут чувства,пацан,ты в своём уме.

а ведь хотела переехать в москву.и хочу,на самом деле.но денежный вопрос меня гложет.пусть я даже буду жить с Ильёй,эго которого выходит за пределы Вселенной.а толку то.

и тепреь меня с Ильёй связывает всего лишь поездка в казань,нахера он только хочет со мной ехать.поехал бы один в свой горнолыжный комплекс или как его там.дал отворот-поворот-так уйди.но нет же.

устала я от мужиков.устала.

всё закончилось,так и не начавшись.и меня это люто бесит.

---

Вы не умеете отпускать людей?

Но вы же спускаете дерьмо в унитаз,в чем проблема?

---

в субботу приехал мой дорогой Стас.чему я была дико рада.
как-то так вышло,что с отъездом бабушки моя квартира стала проходным двором.собрались как-то все трое,я,Маша и Стас,в ожидании вечера.
а вечер был огого.
я оделась красиво.в юбке кислотно-зеленого цвета,которую одевала раза два в жизни.и третий раз я решила её надеть в мороз,да ещё и на каблуках пойти.я могу,да.
у Маши был финал конкурса караокэ в клубе в чертовых ебенях нашего города.но клуб-ресторан--боулинг,я не знаю,что это было,оказался ок.и дешевым.
и вот нас четверо,Стас,Маша,Аня и я.богемные переступили порог сего заведения,чтобы поддержать Машу.ну и выпить.
в итоге,т.к я теперь с айфоном,правда который не работает как телефон,было сделано куча пикч и даже видео.
мы пили и пили.к водке я стала относится спокойно уже год как.на меня она не действует.вчера мне снова было хорошо,я нашла свою меру,не была вдрызг пьяна.
что ни сказать было о Ане и Маше.Аня так вообще пролила на меня вишнёвый сок.и это на мою то юбку
я поняла,что ни в какой клубешник после я не поеду в таком виде.и уже хотела вызывать такси.но Аня отвела меня в туалет и вычистила юбку за 15 минут,намыливая,держа под струей воды и сушилки для рук.юбка была на мне всёёё время
пятен и след простыл,да и посмеялись мы на славу
юбка была спасена,мы вернулись в зал,где Маша уже выигрывала конкурс.честно,я не замечала пустых бутылок,которые уносили с нашего стола.под конец вечера я только узнала,что мы выпили 4 литра на 4х.а пили мы только все вместе,т.е. каждый влил ровно литр.повторюсь,я не была пьяна так сильно.
а потом начался какой-то ад в твиттере с Ткач.потом в вк.даже говорить об этом не считаю нужным.я её никогда и не считала подругой,так что здравого ей путешествия.Стас был очень зол на неё.а особенно когда я начала дико рыдать,а Аня и Стас меня реанимировали от этого состояния,когда мы уже собирались в клуб.там я была уже как новенькая,веселая и беззаботная,тем более,что Стас последними сообщениями,отправленных с моего телефона,поставил точку ну прям жирную.грубо,я бы так и не сказала.но пусть уж так будет.не стоит держать тех,кто судит,не зная.
в клубешечке было круто.но в общем как и всегда,если ты приходишь туда пьяным
Стаса сначала не пускали из-за того,что последнюю водку он взяли из того ресторана с собой и хотел пройти с ней.он вот был самый трезвый из нас:водка его не взяла.
пришлось ему выкинуть водку недалеко от здания и с неохотой войти.
девушкам в этом клубе вход бесплатный всегда.парни платят 500.не понимаю я политику этого клуба,вот чесслово.но народу было много,хоть он не самый популярный в Пензе.
знаете,связи делают всё.вписки делают всё.ты забухал с человеком как-то-у тебя бесплатный вход в клуб
встретили много знакомых,пьяных и веселых.даже тех,кого я не очень перевариваю-и то не бесили :3
а потом мы начались фоткаться,когда увидели Макарову и Фила.к нам подошел охранник и сказал,что запрещено так делать.я опять-таки не всекаю в политику.а уж тем более в тот момент.поэтому я просто стала делать это дальше.и меня попросили выйти
Стас пошёл со мной,сзади охрна.а т.к. мой дорогой меня не бросио,хотели выпереть и его
тот охранник адский хуй цербера.я уже включила детскую пластинку:"ну дядя,я больше не буду!"-не подействовало.такое ощущение было,что ему нужно было хоть кого-то выгнать сегодня
и тут подошёл второй охранник.и он оказался соседом сверху Стаса! проблема была решена,когда я при нём фотки и удалила.а первый охранник соснул по гланды.
через полчаса мне и Стасу стало скучно и мы засобирались домой.время было примерно 3.я не хотела и хотела уезжать.но мы потеряли Аню,Маша была с другом Фила,а т.к. с Филом у меня ну всегда муть какая-то,я подумала:"Надо валить."собственно,так и сделали.вышли на улицу все вместе.провожающие Фил и Илья,с которым жамкалась Мария,уговаривали нас остаться,но мы придумали "дела".и забрали даже водку у здания.да и пили прям перед входом на глазах у злых охранников.священые яйца Диониса,чтоб у всех предприятий и заведений были такие чуваки!глядя на них,все шутоньки про эту профессию пропадают,как и уверенность в том,что если ты пьян-дозволено всё.
прощаясь и уже развернувшись в сторону машины,я бросаю Филу и Илье "Пока!",на что мне Фил и заявляет:"Ну и кто так прощается?"
чувак расстался с дамой недавно.и именно в декабре так всегда и происходит.бич Пензяткиной-это декабрь.что ни декабрь,то Фил.
я обняла парня,как ещё попрощаться надо было?меня не отпускали из объятий.я была сконфужена и честно говоря,в откровенном ахуе.он шагнул назад,обнимая меня при этом,от нашего сборища.и начал что-то шептать.я вот когда не хочу,я могу и не слышатьи Стас видя меня и наш отход,взял меня за руку и сказал грозно:"ОЛЯ НАМ ПОРА".
нам действительно нужно было бежать,ибо такси ждало нас минут 10
Аня стояла на крыльце клуба и кричала вслед нам прощальные слова,точно Джульетта своему Ромео.
по дороге мы всё и обсудили,что можно.и потом со Стасом в моей парадной.
честно,эти два дня мы только втроём/вдвоём всё и обсуждали.и это были действительно семейные выходные,которым я была люто рада.
есть такие люди,пребывание которых в твоем городе делает жизнь спокойной,но веселой.
я смотрю видосики в инстаграмме и меня няшит.а уж фразы,которые мы все говорим в синьке-шедевры.
и вот такую компанию я люблю больше всего.

---

сегодня подняла мою излюбленную тему половых сношений, и как это дело важно в жизни каждого.особенно в отношениях двух людей.
ни черта секс не главная вещь в жизни.человека может физически тянуть к другому,но а в сердце он может и не чувствовать ничего.
это,действительно, природа.но имея прекрасный половой акт,где устраивает абсолютно всё,вы не можете сохранить отношения.я и не говорю,что "романтика" и "любовь"-залог счастья двух людей,вовсе нет.романтика умирает после 2-3 месяцев.любовь-это отдельная сторона.она двуличная мразь.
словом,для меня ценится то,когда человек знает другого настолько,что чувства одного переходят к нему.точно также.вы делитесь всем.будь то пустяковый повод или что-то серьёзное в вашей жизни.
секс-как дополнение ко всему.к единению душ,так сказать.да даже таким грязным словом немного неправильно назвать сий процесс.

я знаю многих людей,для которых он играет ничтожную роль.
и вовсе не потому,что не с кем.не потому,что девственник.не потому,что когда-то секса было много и не хочется-а такое действительно бывает,и не по причине нелюбви.
до такого состояния,как описываю я,дойдёт каждый.а кто-то и уже додумался,а таких я знаю лично.
радует то,что последние пришли к такому выводу не моим путём.

---

меня удивляет нескрываемое нежелание людей делать что-то для других.
он же ваш друг.кто бы не хотел такого праздника себе?
всем лишь бы прийти на готовое,напиться и проблеваться.
но не в этом же смысл,чёрт подери.чем тогда день рождение будет отличаться от обычной вписки на квартире?

у нас компания творческих людей,но эгоистов.но даже при всём моём эгоизме,которого я не скрываю,ибо зачем обманывать людей,а в особенности себя? я так жажду сделать особенный день в жизни человека.

я знаю,как будет на моё др.
никак.
я не буду отмечать.потому что я бы потратила все деньги,которые ушли бы на стол,на поездку в москву и казань.я устрою себе праздник сама.
пусть будет тихий семейный ужин,любовно мной приготовленный.мой любимый торт,моя музыка,моя тематика маленькая даже.
и только те,кто действительно со мной.

---

не брошу поганое дело организации др,потому что это др Стаса.
я всё сказала.

---

БЛЯ ЧО ОН КАКОЙ СТРАШНЫЙ СТАЛ
бывшие такие бывшие.

---

не зря я сказала вчера фразу,что никто не думает о женщине.

одна фраза для всех:"Бабы дуры",-стала отговоркой на все поступки.но вот есть я.и к сожалению,или к счастью,всё было продумано с самого начала.

той зимой я осуждала поведение человека,в которого потом и поверила всей душой.все отрицательные качества я знала,но пошла на риск.зачем?я устала быть одна.

но и простых отношений на пару месяцев мне не хотелось.вот ирония судьбы то,"пара месяцев".я многократно спрашивала,серьёзно ли всё,могу ли я быть уверена,что со мной не поступят также,как с той бедной девушкой после 5 лет.

страх от того,что со мной поступят однажды точно также был,но сила веры в человека была гораздо мощнее.я хотела семью,я хотела переехать,поменять вуз,сделать всё,чтобы только это было насовсем.и я так верила в его слова,что он хочет тоже самое.

а потом осознание всего ко мне медленно приходило:всё идёт к концу.человек того же и не хотел никогда.но не могла я бросить его,как же так,я зря верила,бабы действительно дуры?

я улетала в рыданиях.уже тогда понимала,что всё потеряно,когда я не увидела ничего в глазах.ничего прежнего-вот точное описание.но со временем у мужчин такое и бывает.ничто не вернёт те первые дни влюблённости.это бывает только раз.

и всё равно,я не могла оставить.целую спланированную жизнь,представь,ты упускаешь из своих рук.пусть даже она принесла столько боли,но это не сравнится с той,когда ты теряешь человека,которому полностью открылась.

человек после разрыва проходит три стадии:

1)он винит себя.

на этой стадии после нескольких дней я просила дать мне шанс.что я увидела?безразличие.это страшных грех в моих глазах к любой проблеме людей,касается она меня или нет.

тут аргументы могут быть и такие,мол,люди разные,опять-таки,женщина дура,ты поверила не в того,что-то изменилось.

аргумент всегда был один-другая.человек не может через сутки перестать чувствовать чтоли либо.только в смерти такое возможно.даже сейчас возникает вопрос:"А кому действительно не было плевать?"

2)он винит другого.

здесь я обвиняла.всем,каждому,я говорила всё гадкое,я скрывалась за многими громкими словами,но за ними была та же чертова боль.

3)он винит всех вокруг.

тогда то я и ушла из сердобы.потому что винила каждого в ней.почему мне не сказал никто?а главное,ВОВРЕМЯ?никто не стал заступаться за меня,всем было наплевать на чужие проблемы.

где-то через две недели я поняла,как была не права.уж что-то,а помощи в таких ситуациях реально ждать не зачем.потому что люди разные.если я готова втюхаться в любую пару,когда меня просят,я их мирю,я даю советы обоим.да,мне выходило и это боком.но в итоге,они счастливы.

за несколько дней,я начала чувствовать 4ую ступень.вот её вообще не существует в принципе,но я её создала.я испытывала сразу все три.каждую минуту у меня была то любовь,то ненависть.

в одну из этих минут я и сказала,что изменяла.сказала тому,кто не сможет промолчать,чтобы всё дошло.

и тогда проснулось самое поганое, что есть в женщине-месть.

за полгода отношений я знала человека вдоль и поперёк.как я сказала выше,я плевала на все минусы раньше.а когда я осталась одна,я решила обратить эти минусы против него же.

зачем?

глупо спрашивать женщину,от которой отказались,друг.несправедливо называть её и дурой.когда мы испытываем что-то большее,мы не замечаем ничего.мы идеализируем человека.вот есть минус-окэй,пусть будет,это неважно.но я ударила в яблочко.тогда мне стало на несколько дней легче.а потом опять.и я уже начинала жалеть,возвращалась к тому,что человеку не всё равно.что есть такое,кроме уязвлённой гордости,что не я была не права.и я опять верила.даже когда знала,что он с другой,что он счастлив.что она лучше меня,как девушка.она-чистый ребёнок 17 лет,но мыслит по-взрослому.именно такая нужна ему.там только светлое,ничто не грозит их отношениям.там свобода,там нет места сомнениям,изменам и лжи.

я пишу и думаю,что же,выходит,я такая плохая?но нет,не в этом дело!просто он-моя мужская копия.воплощение того,что я презираю в себе.и он нашёл солнце,именно солнце,к которому ему нужно тянутся.

что сделала я?заставила себя презирать,заставила себя презирать его и себя.чтобы он понял и доказывал даже не самому себе,что он не такой.пусть отчасти,где-то уголком своего сознания,и мне.по сути,все мы живём ради других.вот кто-то живёт для другого "Я",доказывает себе постоянно что-то,самосовершенствуется.но для себя.а есть люди,как мы.пусть мы не общаемся с человеком,но мы невольно делаем свою жизнь лучше,просто чтобы сказать:"Он был не прав.И черт подери я сделаю также снова."

и вот я тешусь мыслью,что сделала человеку добро,которое он не осознаёт,которое не просил.

я такой человек.мне кажется,что если я сделаю вокруг всех счастливыми-я буду счастлива.добро же возвращается,верно?но черт подери,когда?этого никто не в силах знать.

пока мы можем только смотреть,как человеку важно,что о нём думают другие.почему бывшая его,единственная из всех,не желает общаться с ним,даже находясь в одной компании.

неужели непонятно,что я сделала всё,чтобы доказать себе,что человек плох,что он-не мой.чтобы он не искал со мной никаких контактов,потому что мне больно,черт подери.

как можно это не понимать?что даже изменив,я чувствовала.что я чувствовала всегда,чувствую сейчас,когда делать этого не стоит!

я не хочу возвращаться к нему.потому что такого,как у него с ней-у нас не будет никогда.потому что люди не меняются.потому что по всем моим пунктам любви-я не люблю.

я,право,не знаю,что это.но я хочу от этого избавиться.

---

сегодня встретилась с Валей,Машей и Аней.
я сто раз возненавидела себя,что взялась за организацию др Стаса.
и отмечать то мы будем в квартире дениса.и прощай Виталик с Витей.я в нг буду пьяна как черт,а может и нет.но даже не это меня страшит.
я боюсь сорваться.учитывая моё положение сейчас,с которым я борюсь изо дня в день,я не выдержу,я знаю себя.я знаю себя и под алкоголем.
а даже переступать через порог той квартиры,где столько случилось всего,которая была мне как дом,когда он приезжал,я могу через силу.

я серьезно подумываю отказаться от нг с Сердобой-нашей компанией.отметить его дома.где-то ещё я не могу,у всех свои компании,от которых они довольны.даже с тобой я не смогу поехать,мой друг,хотя на тебя моя последняя надежда.
нет желания встречать нг с человеком,который сделал так много и не сделал ничего одновременно.


многие говорят,что мне нужно забыть.
но не придумали люди клавишу delete в памяти.
я не могу сказать,что я не стараюсь жить дальше.больше всего на свете я этого хочу.и как только я начинаю это делать,всё идёт нахуй.именно нахуй.
я не могу сказать,что мне нравится самобичевание,хоть я страдала им всегда.но не в этом случае.избавиться,надо избавиться.тут не поможет забытье,тут не поможет учёба,даже какие-то друзья.моя проблема,что сидит в моей голове.я могу следовать всем советам,которые я даю другим,и они ведь им помогают.но результат мой будет тот же.

и я всё осознаю.понимаю,что надо что-то менять.но всё,что я меняю,возвращает меня к прежнему состоянию.
поздравьте гниющую изнутри девушку 20ти лет,когда жизнь только начинается.

---

мне сегодня за полтора часа сна днём хотя мне это вообще противопоказано приснилось странное.
не в том смысле странное,как обычно в моих снах:гниющие заживо огромные кролики,удавы в комнате,демоны,нет
сегодня было так,как-будто я и не спала.сначала был разговор с матерью,где я в рыданиях говорю ей,что не могу больше так жить,что я пробовала суицид и это единственное, о чём я могу думать последние месяцы.
моя мать сидела в полном шоке,глаза в ужасе,слёзы стояли в глазах.даже она не знала,что мне сказать и как помочь.
а потом резко улица.одна из моих любимых улиц в город.идёт снег.я просто иду в сторону центра.на пешеходной тропинке только я и впереди женщина с ребёнком.
и я чувствую,как на меня накатывает.я просто не сдерживаю внутренний стон и громко начинаю идти и рыдать,как в детстве.и та женщина меня не трогает,возможно,даже не слышит.а я продолжаю идти.и слёзы не застывают на моём лице,не перестают литься из глаз.
и в груди всё,что осталось,сжалось в маленький комок,который так и жаждит выйти с криком.
я просыпаюсь,а внутри даже этого комка нет.там пустота.дыра.и ничего более.

---

посмотрела "Русский ковчег".
замечательный фильм.я немного даже задумывалась при просмотре на поднимающиеся вопросы.
я была в Эрмитаже всего один раз.но я помню чуть ли не все места,где происходили действия.
фильм как экскурсия.экскурсия во времени.потрясающая.

---

если б мы не расстались,нам было бы 4 года.
и я благодарна,что мы не встречаемся более,но ты меня всячески поддерживаешь.после всего,что было.после такой боли,которую я причинила тебе.я бы не смогла общаться после такого.я и не могу.

---

я могу придумать всё,но где ещё справлять нг-не знаю.

---

просто оставить меня в покое не под силу,пацан?

---

у меня сегодня опять было чувство,что всё по-прежнему.как год назад.те же запахи на прошлой работе,та же ситуация,новый год,моя любимая пора.
и те же разговоры с отцом,тот же поиск себя.где-то на 6 часов я стала такой,как была тогда.

сегодня у нас была индийская ярмарка.развела папеньку на браслет
рассказала ему о своем новом предпочтении.вибрации сомнений так и исходили от него.и мне передались.я боюсь ничего не успеть за месяц

начали рассуждать о нг,безусловно.поступило предложение от Насти справлять его двумя компаниями в большом доме.в её доме.моя компания и компания Виталика и Вити.
я всеми ногами и руками за,но конечно же другие начинают ломаться,что они там сидеть одни будут по углам и тд.
чо за бред вообще?нг он и есть нг.возможность конфликтов есть везде.а уж тем более в нашей компании,где попьяни хороши все.
свою проблему даже поднимать там не буду.люди эгоистичны по своей натуре.а раз они поднимают вопросы о судьбе своей задницы в углу на пати-что уж говорить.

---

мне кажется,что я создаю впечатление чокнутой тп,которая курит,пьёт,ругается матом,просто лицемерка какая-то:снаружи такая гордая похуистка-пацанка,а как твиттер почитаешь-там всё сквозит тоской.
иногда действительно думаешь,наладить бы дела с учёбой,семьёй,найти работу и при этом выглядеть сногсшибательно-это залог успеха любой девушки.
а сил то нет.упадок не физических, а моральных сил.

сегодня приехала после работы к матери.
у неё есть коллега,который всё жаждал со мной познакомиться.по фоткам меня видел,причём старых,у маман на фотоаппарате фотки двухлетней давности.такой пиар моей персоне,спасибо,мам.
anyway,я только открываю входную дверь в здание,как выскакивает парень из мастерской.остановился в дверях и смотрит.ни привет,ни здравствуйте,ничего.ну оля не теряется,оля просто посмотрела и пошла наверх,не сказав ни слова.в такие моменты можно почувствовать власть над мужиками,ага.
с маменькой попили чаёк,она рассказала,что да как на работе,а там тот ещё ад интриг и сплетен.
рассказала ей историю про подругу Жени,которая говорит: "I'M 22 AND STILL SINGLE"
это так её рассмешило,а уж когда я стала говорить,что мне 20 и я до сих пор одна,тут хохот стал истерическим.тогда то и прибежал делать свою работу тот парень.
парня звать Пашей.ему 24 и он тоже до сих пор один.
мама его хвалит и хвалит.не знаю,откуда у меня дар свахи,но точно не от неё.
на вид обычный парень,только вот ростом вышел.мне высокие нравятся.на лицо-как кот.симпатичное,но не более.причёска такая,когда думаешь:"Чувак,тебе 24, и я понимаю,почему ты до сих пор один."руки сильные,но не накаченные.рабочие мужские руки,в общем.
при всех плюсах потенциального жениха-он норм.и зарплата высокая,и машина есть.и веселый,и справедливый-это я от матери узнала,всё касаемо той ситуации в её коллективе.

и вот я сижу и думаю,что по сути делать мне не надо:не смогу я даже при всех достоинствах человека,пусть даже он и не урод,построить что-то,если он не мой человек.а с другой стороны,ну вот нашла я почти год назад СВОЕГО.и чо,где он?оставил гнить заживо,возрадив во мне всё самое презренное внутри меня.ненависть,ревность,месть,даже измены.
есть люди,которые тянут нас вниз.не специально,их не стоит винить в этом.они лишь дают нам возможность открыть отрицательные качества в себе.
виноваты лишь мы сами.но от таких людей надо бежать,без оглядки.мчаться по тропинкам судьбы,пусть и спотыкаясь.

меня спрашивали:"Зачем,Оль,зачем ты так сделала?"
чтобы пути назад не было.ни у кого из нас.

---

есть такие люди-солнце.они те,что делают тебя лучше,просто потому что они такие.никто же не хочет жить в лунном свете,хотя это светило тоже прекрасно.

---

я итак бросила курить,почти не пью,если мне не ругаться матом и не говорить на пошлые темы-это уже буду не я.