я всегда пишу сюда,когда мне плохо.это бывает редко.приступы грусти перерастают в такие вот ноющие посты.но мне похуй.я третью ночь не могу уснуть,я перепробовала всё.от "раньше ложиться" до 4 таблеток снотворного за ночь.мне ничего не помогает.пока я не всекла саму суть моего пиздеца.
я блять одна месяц.я реально ОДНА.в плане мужиков,последний раз меня обнимал папа и мой одногруппник,которого я сама обняла и дурачилась.но боже,сколько в последнем случае я испытала счастья от касания мужских рук к своим.вот до чего дошло.
я,такая любвеобильная мадама,живущая от влюблённости к влюблённости, хожу и чуть ли не в оргазме бьюсь от прикосновения мужских рук.это просто так смешно и грустно одновременно, в принципе,как и вся моя жизнь за последние 6 лет.
парня встретила. Димой звать. понравился он мне.внешне. потом по музыке.потом как бы и я ему приглянулась. ну как бы общаемся. ну как бы ниче не клеится.разговора нет.действий нет.а,есть,в контакте.лайки,сообщения.в жизни..мы даже не разговариваем.ну так,"привет" сегодня мне сказал.голос у него классный.весь классный. пишет иногда первый. но раз я пишу тут,значит не срослось.
а Виталик с Машей расстался. я как узнала,пошла в атаку.а вижу,что в стену каменную долблюсь,в которой дверь находится и приоткрывается время от времени,а потом с громким бабах захлопывается перед самым моим носом.я с ним уже общаюсь,как со старым знакомым,с которым можно потрещать.проблема в том,что мы никогда не трещали,мы не были друзьями.я всегда за ним бегала,а он от меня к маше.дада,с начала февраля 2012 он бегал за ней.эдакий треугольник получился.их компанию это веселило,оказывается.
и вот я сижу на стуле третью ночь.жду от одного,от другого.хотя бы что-то.но ничего.я топчусь на месте,решая ни за кем не бегать.но просто я уже не могу быть одна.я устала ждать.я устала дарить себя людям вот так на блюдечке с яблоком во рту,а вместо меня они берут дерьмо и жрут его комками.
я устала ныть.хоть ною постоянно я двум людям:Даше и себе.иногда и другим.но это бывают уж очень адовы случаи,которые требуют совета.
вроде и слёзки пролила,пока писала.вроде всё сказала,что есть на душе.а всё равно,сути не меняет.
я пытаюсь жить дальше.я хотела от Виталика избавиться-понравился другой.вроде немного легче было.а теперь я по двум загоняюсь.то к одному,то к другому.я пытаюсь не думать о них.поверьте,у меня получается иногда быть психологом для таких же,как я сейчас. но мы советуем то,чего сами то и не делаем порой.паршиво.
я 10 месяцев загоняюсь по Витале.почти месяц по Диме.а толку?я нашла себе двойной пиздец.двойную дозу самобичевания и саморазрушения.и только.
пора всё-таки запомнить,что с именами на первые буквы алфавита мне ничего не светит.и что кроме жалости я ничего у них не вызываю.а,ну ещё,эрекцию забыла.
я иногда думаю,а что было бы,если один из них предложил встречаться?или хотя бы вместе погулять?за руки подержаться? а ответ вижу в таких красках счастливых,что аж ещё невыносимей становится.
советы типа "забей" не помогают.ну я ж ходячий радар мудаков да с табличкой "влюблюсь в первого встречного красивого парня с нормальным музыкальным вкусом".а внизу маленькая строка-мазохистка и дура.
и дело то не во мне.я не считаю себя некрасивой,глупой...со мной можно поговорить о многом.я сойду как за девушку,так и за "своего пацана".
какого ж хуя я блять сюда пишу тогда?!