URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:19 

мерцание предсердия.
когда лежу на кровати в маленьком опьянении (что немного круто,я признаюсь), вспоминаю счастливые моменты в америке. а они действительно были.
особенно момент,когда я лежала на газоне соседнего дома и разговаривала с болгарином. не помню о чем, потому что разговор был не важен. важны были звезды.
звезды, которые у нас увидишь лишь в пригороде. такие звезды! кометы все летели и летели над планетой.
считаю, самым несчастливым периодом моей жизни именно путешествие в штаты. но именно те минуты на газоне я считаю самыми счастливыми в моей жизни. в жизни!
сколько у вас таких моментов?с чем они связаны?
смотрите ли в потолок своей комнаты и видите свое счастье?
я видела.
и никакие проблемы житейские меня не касались. только я и звезды.
наверно, только в период великого несчастья люди видят (со временем,правда) что-то хорошее в их жизни.
я бы все отдала, чтобы вновь пережить то, что было. не изменив ничего. увидеть те звезды, лежа на американском газоне - воистину, это стоит всего.

00:06 

День первый

мерцание предсердия.
Начну свое возвращение в блоггеры с известия о том,что еду в поезде.именно сейчас,сидя на столике у зарядки.в окне виднеется луна.она появляется то справа,то слева,что еще удивительней.
На самом деле,этот день вышел ну очень причудливым. Сегодня вручили дипломы,я наконец-то бакалавр-инженер. Церемония была ну уж совсем скудной.Зав.кафедры,куратор и секретарь ГАК потихоньку раздавали красно-синие книжки с почему-то огромными вкладышами. Все девочки пришли в платьях. Кто-то в уж совсем в шикарных,а кто-то и совсем не заморачивался по этому поводу. Вот я относилась ко вторым. Купив за день платье,накрутив плохие кудри,надев высокие каблуки,я пошла за своим "носком" свободы. Я,в роли Добби,не особо и радовалась ему. Решила однажды вечером пойти в магистратуру. Авось и выйдет что. Учитывая.что мне еще учить год на доп.высшем переводчика,меня это не пугает. Папа и Боря оказались только за.
Боря-это мой парень. Нам полгода, и у нас любовь. А то о моей личной жизни можно судить только по редким фото из инстаграмма. А ведь так и не скажешь! За это время мы побывали в Москве,Нижнем Новгороде и даже маленьком Сурске. Нашла человека,с которым можно-и хочется-путешествовать.
Конечно,это не главный его плюс. Заботливый, милый, вежливый,благодарный,отзывчивый. Вот последнее он подтвердил сегодня. Буквально 4 часа назад,я села в поезд без паспорта. Села с трудом. Но и это не решало проблемы с документом,ведь при въезде в санаторий,куда я и отправляюсь,он также нужен. Пообещав проводнице привезти паспорт на следующую станцию,Боря с моей маман направились в Сердобск. Ни разу там не были,ехать в темноте,успеть за полтора часа доехать и найти вокзала. Просто challenge accepted. Конечно,увидев их опять,я расплакалась как ребенок.
Возвращаясь к теме диплома-эти два месяца были самыми истеричным в моей жизни. Я не знаю,как меня терпели близкие,особенно Борис. Но это время прошло, а я еду отдыхать в санаторий на Кавказе. Взбираться на горы,поправлять здоровье,снимать красоту,читать книги! Стоит сказать,что путь к этим занятиям составляет 30 часов. Надеюсь, я справлюсь.
Так вот началось мое путешествие,которое продлится аж до 23 июля.
Пы.сы. Жалко,что тебя нет рядом.

04:57 

мерцание предсердия.
Я провела настоящие выходные в Казани со своей девушкой. Самые спокойные дни за последний месяц. Черт подери,как круто беседовать с человеком,который помнит твои последние пять лет!!!!!112
Кратко было так: я разлагалась под просмотр дома2,пересмотрела/смотрела кучу фильмов,наела себе приличный животик из-за ночных доставив еды надом,увидела парочку прекрасных соборов и выставку Пикассо. Почти безвылазные посиделки с любимой женщиной соответствовали моим представлениям о многолетних отношениях на расстоянии.
Сделала вывод,что такой ебалой,как отношения и,тем более,отношениями за сотни км,заниматься не стоит.
Пить не стоит тоже.самый трезвый отдых эвер.вообще и курить не стоит,поработаем над этим.
Закрыв два гештальта,изменила отношение к мужскому роду.это уже даже не мясо для плотских утех, а просто как забавная и овердохуя нелогичная составляющая моей жизни.
Поэтому переключаемся на женские посиделки. Жалко,что из последней такой штуки социальной жизни,я узнала много чего. Бабы и сплетни.Зачастую, не очень трезвые бабы,которых ну всегда несет на откровения.
А потом все удивляются,почему я не сплю.ну простите,ваши секреты стоят на страже и не пускают меня в мир снов.

Кстати,осталось меньше месяца.

05:47 

мерцание предсердия.
У меня был хороший денрик.я ничуть не жалею.жалеть о чем-то-страшный удел.
С самого начала нас было 16.пришло только 6.
Никакой злости на людей нет.многие стали отговариваться и извиняться.у других появились неотложные дела.некоторые не знали. Другие даже не отвечали и не поздравили. Странные личности.только удивляться и осталось.где-то часа два.я плакала.но 11го числа,когда поняла,что моей Анны не будет.после полуночи я была самой счастливой.
Дарили деньгами. Потому что я не хотела подарков,а хотела просто хорошо отметить.большую такую вечеринку в съемном доме. Дом вышел в 4,еда и питье в 8.и эти деньги я хотела вернуть отцу.вернула я только две.все подарки.Но даже это меня не расстраивало в ту ночь,хоть я и отменялась два раза все действо,Маша сделала все.и декорации,и еду,все просто.Я выпила изрядно.мне было так хорошо,что на следующий день я была пьяна до 3 часов дня.а в ресторане с отцом в меня вливали ещё итальянского вина 2011 года. Отец подарил мне планшет,чем удивил,простил все мои долги,чем удивил ещё больше. С отцом мне повезло чертовски. Приехав домой,я стала впадать в эмоциональную яму.это когда ты две недели чувствовал овер дохуя радостного,а потом уже сил нет что-то чувствовать.тогда ко мне приехал Андрей и его друг Паша-который-из-армии.я не хотела пить,но им налила.с тостом Паши пришлось все-таки начать пить,день рождения был ещё пару часов. Потом мы сели смотреть кино,отрубили кино,смотрели Шерлока,охуевали в край,и в три ночи они отправились домой.
И знаете,нужно быть благодарным тем,кто не пришёл.вселенная сама сделала моё 20летие самым лучшим.

02:06 

мерцание предсердия.
-какая то ты грустная :)
-да у баб свои загоны)ВСЕГДА
-месячные чтоль?

рубрика диалоги в моём дневнике.

01:10 

мерцание предсердия.
у меня действительно вырабатывается отвращение к парням за эти 8 дней в новом году.
Дима ныл мне 5 дней,как плохо ему без Даши.успокаивать я заебалась его,Если честно.
Андрей-мастер-фломастер.сначала нравилась я ему безумно.ничего чувак не делал.понял,что мне нравится другой,и именно в этом причина моего игнора и злости на него-ВСЁ МЫ ДРУЗЬЯ ОНА МНЕ КАК ДРУГ МНЕ ПРИЯТНО С НЕЙ ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ.
Илья.который и так,и сяк.шутоньки классные.крутой интерес к моей персоне.увидел,покадрил.обнял,писал после этого-всё,утихло.
всё-таки,я хоть и пацанка,женское начало во мне доминирует овер дохуя.
как меня бесят нытики-мужики.как меня бесят самовлюблённые хуи,которые знают,что нравятся мне,и думают,что я побегу прям сейчас к ним.
больше всего я не терплю,когда дают надежду.в случае Андрея:он мне действительно нравился.но как только начал мне мозг трахать во всех позах камасутры,а мы не встречаемся даже-какие тут чувства,пацан,ты в своём уме.
а ведь хотела переехать в москву.и хочу,на самом деле.но денежный вопрос меня гложет.пусть я даже буду жить с Ильёй,эго которого выходит за пределы Вселенной.а толку то.
и тепреь меня с Ильёй связывает всего лишь поездка в казань,нахера он только хочет со мной ехать.поехал бы один в свой горнолыжный комплекс или как его там.дал отворот-поворот-так уйди.но нет же.
устала я от мужиков.устала.
всё закончилось,так и не начавшись.и меня это люто бесит.

03:11 

мерцание предсердия.
в субботу приехал мой дорогой Стас.чему я была дико рада.
читать дальше

02:27 

мерцание предсердия.
сегодня подняла мою излюбленную тему половых сношений, и как это дело важно в жизни каждого.особенно в отношениях двух людей.
ни черта секс не главная вещь в жизни.человека может физически тянуть к другому,но а в сердце он может и не чувствовать ничего.
это,действительно, природа.но имея прекрасный половой акт,где устраивает абсолютно всё,вы не можете сохранить отношения.я и не говорю,что "романтика" и "любовь"-залог счастья двух людей,вовсе нет.романтика умирает после 2-3 месяцев.любовь-это отдельная сторона.она двуличная мразь.
словом,для меня ценится то,когда человек знает другого настолько,что чувства одного переходят к нему.точно также.вы делитесь всем.будь то пустяковый повод или что-то серьёзное в вашей жизни.
секс-как дополнение ко всему.к единению душ,так сказать.да даже таким грязным словом немного неправильно назвать сий процесс.

я знаю многих людей,для которых он играет ничтожную роль.
и вовсе не потому,что не с кем.не потому,что девственник.не потому,что когда-то секса было много и не хочется-а такое действительно бывает,и не по причине нелюбви.
до такого состояния,как описываю я,дойдёт каждый.а кто-то и уже додумался,а таких я знаю лично.
радует то,что последние пришли к такому выводу не моим путём.

02:47 

мерцание предсердия.
меня удивляет нескрываемое нежелание людей делать что-то для других.
он же ваш друг.кто бы не хотел такого праздника себе?
всем лишь бы прийти на готовое,напиться и проблеваться.
но не в этом же смысл,чёрт подери.чем тогда день рождение будет отличаться от обычной вписки на квартире?

у нас компания творческих людей,но эгоистов.но даже при всём моём эгоизме,которого я не скрываю,ибо зачем обманывать людей,а в особенности себя? я так жажду сделать особенный день в жизни человека.

я знаю,как будет на моё др.
никак.
я не буду отмечать.потому что я бы потратила все деньги,которые ушли бы на стол,на поездку в москву и казань.я устрою себе праздник сама.
пусть будет тихий семейный ужин,любовно мной приготовленный.мой любимый торт,моя музыка,моя тематика маленькая даже.
и только те,кто действительно со мной.


22:29 

мерцание предсердия.
не зря я сказала вчера фразу,что никто не думает о женщине.
одна фраза для всех:"Бабы дуры",-стала отговоркой на все поступки.но вот есть я.и к сожалению,или к счастью,всё было продумано с самого начала.
той зимой я осуждала поведение человека,в которого потом и поверила всей душой.все отрицательные качества я знала,но пошла на риск.зачем?я устала быть одна.
но и простых отношений на пару месяцев мне не хотелось.вот ирония судьбы то,"пара месяцев".я многократно спрашивала,серьёзно ли всё,могу ли я быть уверена,что со мной не поступят также,как с той бедной девушкой после 5 лет.
страх от того,что со мной поступят однажды точно также был,но сила веры в человека была гораздо мощнее.я хотела семью,я хотела переехать,поменять вуз,сделать всё,чтобы только это было насовсем.и я так верила в его слова,что он хочет тоже самое.
а потом осознание всего ко мне медленно приходило:всё идёт к концу.человек того же и не хотел никогда.но не могла я бросить его,как же так,я зря верила,бабы действительно дуры?
я улетала в рыданиях.уже тогда понимала,что всё потеряно,когда я не увидела ничего в глазах.ничего прежнего-вот точное описание.но со временем у мужчин такое и бывает.ничто не вернёт те первые дни влюблённости.это бывает только раз.
и всё равно,я не могла оставить.целую спланированную жизнь,представь,ты упускаешь из своих рук.пусть даже она принесла столько боли,но это не сравнится с той,когда ты теряешь человека,которому полностью открылась.
человек после разрыва проходит три стадии:
1)он винит себя.
на этой стадии после нескольких дней я просила дать мне шанс.что я увидела?безразличие.это страшных грех в моих глазах к любой проблеме людей,касается она меня или нет.
тут аргументы могут быть и такие,мол,люди разные,опять-таки,женщина дура,ты поверила не в того,что-то изменилось.
аргумент всегда был один-другая.человек не может через сутки перестать чувствовать чтоли либо.только в смерти такое возможно.даже сейчас возникает вопрос:"А кому действительно не было плевать?"
2)он винит другого.
здесь я обвиняла.всем,каждому,я говорила всё гадкое,я скрывалась за многими громкими словами,но за ними была та же чертова боль.
3)он винит всех вокруг.
тогда то я и ушла из сердобы.потому что винила каждого в ней.почему мне не сказал никто?а главное,ВОВРЕМЯ?никто не стал заступаться за меня,всем было наплевать на чужие проблемы.
где-то через две недели я поняла,как была не права.уж что-то,а помощи в таких ситуациях реально ждать не зачем.потому что люди разные.если я готова втюхаться в любую пару,когда меня просят,я их мирю,я даю советы обоим.да,мне выходило и это боком.но в итоге,они счастливы.
за несколько дней,я начала чувствовать 4ую ступень.вот её вообще не существует в принципе,но я её создала.я испытывала сразу все три.каждую минуту у меня была то любовь,то ненависть.
в одну из этих минут я и сказала,что изменяла.сказала тому,кто не сможет промолчать,чтобы всё дошло.
и тогда проснулось самое поганое, что есть в женщине-месть.
за полгода отношений я знала человека вдоль и поперёк.как я сказала выше,я плевала на все минусы раньше.а когда я осталась одна,я решила обратить эти минусы против него же.
зачем?
глупо спрашивать женщину,от которой отказались,друг.несправедливо называть её и дурой.когда мы испытываем что-то большее,мы не замечаем ничего.мы идеализируем человека.вот есть минус-окэй,пусть будет,это неважно.но я ударила в яблочко.тогда мне стало на несколько дней легче.а потом опять.и я уже начинала жалеть,возвращалась к тому,что человеку не всё равно.что есть такое,кроме уязвлённой гордости,что не я была не права.и я опять верила.даже когда знала,что он с другой,что он счастлив.что она лучше меня,как девушка.она-чистый ребёнок 17 лет,но мыслит по-взрослому.именно такая нужна ему.там только светлое,ничто не грозит их отношениям.там свобода,там нет места сомнениям,изменам и лжи.
я пишу и думаю,что же,выходит,я такая плохая?но нет,не в этом дело!просто он-моя мужская копия.воплощение того,что я презираю в себе.и он нашёл солнце,именно солнце,к которому ему нужно тянутся.
что сделала я?заставила себя презирать,заставила себя презирать его и себя.чтобы он понял и доказывал даже не самому себе,что он не такой.пусть отчасти,где-то уголком своего сознания,и мне.по сути,все мы живём ради других.вот кто-то живёт для другого "Я",доказывает себе постоянно что-то,самосовершенствуется.но для себя.а есть люди,как мы.пусть мы не общаемся с человеком,но мы невольно делаем свою жизнь лучше,просто чтобы сказать:"Он был не прав.И черт подери я сделаю также снова."
и вот я тешусь мыслью,что сделала человеку добро,которое он не осознаёт,которое не просил.
я такой человек.мне кажется,что если я сделаю вокруг всех счастливыми-я буду счастлива.добро же возвращается,верно?но черт подери,когда?этого никто не в силах знать.
пока мы можем только смотреть,как человеку важно,что о нём думают другие.почему бывшая его,единственная из всех,не желает общаться с ним,даже находясь в одной компании.
неужели непонятно,что я сделала всё,чтобы доказать себе,что человек плох,что он-не мой.чтобы он не искал со мной никаких контактов,потому что мне больно,черт подери.
как можно это не понимать?что даже изменив,я чувствовала.что я чувствовала всегда,чувствую сейчас,когда делать этого не стоит!

я не хочу возвращаться к нему.потому что такого,как у него с ней-у нас не будет никогда.потому что люди не меняются.потому что по всем моим пунктам любви-я не люблю.
я,право,не знаю,что это.но я хочу от этого избавиться.

20:45 

мерцание предсердия.
у меня сегодня опять было чувство,что всё по-прежнему.как год назад.те же запахи на прошлой работе,та же ситуация,новый год,моя любимая пора.
и те же разговоры с отцом,тот же поиск себя.где-то на 6 часов я стала такой,как была тогда.

сегодня у нас была индийская ярмарка.развела папеньку на браслет :-D
рассказала ему о своем новом предпочтении.вибрации сомнений так и исходили от него.и мне передались.я боюсь ничего не успеть за месяц:-/

начали рассуждать о нг,безусловно.поступило предложение от Насти справлять его двумя компаниями в большом доме.в её доме.моя компания и компания Виталика и Вити.
я всеми ногами и руками за,но конечно же другие начинают ломаться,что они там сидеть одни будут по углам и тд.
чо за бред вообще?нг он и есть нг.возможность конфликтов есть везде.а уж тем более в нашей компании,где попьяни хороши все.
свою проблему даже поднимать там не буду.люди эгоистичны по своей натуре.а раз они поднимают вопросы о судьбе своей задницы в углу на пати-что уж говорить.

01:34 

мерцание предсердия.
если б мы не расстались,нам было бы 4 года.
и я благодарна,что мы не встречаемся более,но ты меня всячески поддерживаешь.после всего,что было.после такой боли,которую я причинила тебе.я бы не смогла общаться после такого.я и не могу.

01:56 

мерцание предсердия.
посмотрела "Русский ковчег".
замечательный фильм.я немного даже задумывалась при просмотре на поднимающиеся вопросы.
я была в Эрмитаже всего один раз.но я помню чуть ли не все места,где происходили действия.
фильм как экскурсия.экскурсия во времени.потрясающая.

01:53 

мерцание предсердия.
мне кажется,что я создаю впечатление чокнутой тп,которая курит,пьёт,ругается матом,просто лицемерка какая-то:снаружи такая гордая похуистка-пацанка,а как твиттер почитаешь-там всё сквозит тоской.
иногда действительно думаешь,наладить бы дела с учёбой,семьёй,найти работу и при этом выглядеть сногсшибательно-это залог успеха любой девушки.
а сил то нет.упадок не физических, а моральных сил.

сегодня приехала после работы к матери.
у неё есть коллега,который всё жаждал со мной познакомиться.по фоткам меня видел,причём старых,у маман на фотоаппарате фотки двухлетней давности.такой пиар моей персоне,спасибо,мам.
anyway,я только открываю входную дверь в здание,как выскакивает парень из мастерской.остановился в дверях и смотрит.ни привет,ни здравствуйте,ничего.ну оля не теряется,оля просто посмотрела и пошла наверх,не сказав ни слова.в такие моменты можно почувствовать власть над мужиками,ага.
с маменькой попили чаёк,она рассказала,что да как на работе,а там тот ещё ад интриг и сплетен.
рассказала ей историю про подругу Жени,которая говорит: "I'M 22 AND STILL SINGLE"
это так её рассмешило,а уж когда я стала говорить,что мне 20 и я до сих пор одна,тут хохот стал истерическим.тогда то и прибежал делать свою работу тот парень.
парня звать Пашей.ему 24 и он тоже до сих пор один.
мама его хвалит и хвалит.не знаю,откуда у меня дар свахи,но точно не от неё.
на вид обычный парень,только вот ростом вышел.мне высокие нравятся.на лицо-как кот.симпатичное,но не более.причёска такая,когда думаешь:"Чувак,тебе 24, и я понимаю,почему ты до сих пор один."руки сильные,но не накаченные.рабочие мужские руки,в общем.
при всех плюсах потенциального жениха-он норм.и зарплата высокая,и машина есть.и веселый,и справедливый-это я от матери узнала,всё касаемо той ситуации в её коллективе.

и вот я сижу и думаю,что по сути делать мне не надо:не смогу я даже при всех достоинствах человека,пусть даже он и не урод,построить что-то,если он не мой человек.а с другой стороны,ну вот нашла я почти год назад СВОЕГО.и чо,где он?оставил гнить заживо,возрадив во мне всё самое презренное внутри меня.ненависть,ревность,месть,даже измены.
есть люди,которые тянут нас вниз.не специально,их не стоит винить в этом.они лишь дают нам возможность открыть отрицательные качества в себе.
виноваты лишь мы сами.но от таких людей надо бежать,без оглядки.мчаться по тропинкам судьбы,пусть и спотыкаясь.

меня спрашивали:"Зачем,Оль,зачем ты так сделала?"
чтобы пути назад не было.ни у кого из нас.

00:51 

мерцание предсердия.
я итак бросила курить,почти не пью,если мне не ругаться матом и не говорить на пошлые темы-это уже буду не я.

01:17 

мерцание предсердия.
кошмар,сколько я ною.как у меня вообще есть друзья,простите.

02:14 

мерцание предсердия.
я чертовски рада,что не описывала этот год своей жизни.
желания "освежить память" не возникнет никогда.

22:02 

мерцание предсердия.
вы даже не поверите,что события повторяются сейчас.точно как в прошлом году.точь-в-точь.

10:28 

мерцание предсердия.
о,как я была слепа!)

03:02 

мерцание предсердия.
я всегда пишу сюда,когда мне плохо.это бывает редко.приступы грусти перерастают в такие вот ноющие посты.но мне похуй.я третью ночь не могу уснуть,я перепробовала всё.от "раньше ложиться" до 4 таблеток снотворного за ночь.мне ничего не помогает.пока я не всекла саму суть моего пиздеца.
я блять одна месяц.я реально ОДНА.в плане мужиков,последний раз меня обнимал папа и мой одногруппник,которого я сама обняла и дурачилась.но боже,сколько в последнем случае я испытала счастья от касания мужских рук к своим.вот до чего дошло.
я,такая любвеобильная мадама,живущая от влюблённости к влюблённости, хожу и чуть ли не в оргазме бьюсь от прикосновения мужских рук.это просто так смешно и грустно одновременно, в принципе,как и вся моя жизнь за последние 6 лет.
парня встретила. Димой звать. понравился он мне.внешне. потом по музыке.потом как бы и я ему приглянулась. ну как бы общаемся. ну как бы ниче не клеится.разговора нет.действий нет.а,есть,в контакте.лайки,сообщения.в жизни..мы даже не разговариваем.ну так,"привет" сегодня мне сказал.голос у него классный.весь классный. пишет иногда первый. но раз я пишу тут,значит не срослось.
а Виталик с Машей расстался. я как узнала,пошла в атаку.а вижу,что в стену каменную долблюсь,в которой дверь находится и приоткрывается время от времени,а потом с громким бабах захлопывается перед самым моим носом.я с ним уже общаюсь,как со старым знакомым,с которым можно потрещать.проблема в том,что мы никогда не трещали,мы не были друзьями.я всегда за ним бегала,а он от меня к маше.дада,с начала февраля 2012 он бегал за ней.эдакий треугольник получился.их компанию это веселило,оказывается.

и вот я сижу на стуле третью ночь.жду от одного,от другого.хотя бы что-то.но ничего.я топчусь на месте,решая ни за кем не бегать.но просто я уже не могу быть одна.я устала ждать.я устала дарить себя людям вот так на блюдечке с яблоком во рту,а вместо меня они берут дерьмо и жрут его комками.
я устала ныть.хоть ною постоянно я двум людям:Даше и себе.иногда и другим.но это бывают уж очень адовы случаи,которые требуют совета.

вроде и слёзки пролила,пока писала.вроде всё сказала,что есть на душе.а всё равно,сути не меняет.
я пытаюсь жить дальше.я хотела от Виталика избавиться-понравился другой.вроде немного легче было.а теперь я по двум загоняюсь.то к одному,то к другому.я пытаюсь не думать о них.поверьте,у меня получается иногда быть психологом для таких же,как я сейчас. но мы советуем то,чего сами то и не делаем порой.паршиво.
я 10 месяцев загоняюсь по Витале.почти месяц по Диме.а толку?я нашла себе двойной пиздец.двойную дозу самобичевания и саморазрушения.и только.
пора всё-таки запомнить,что с именами на первые буквы алфавита мне ничего не светит.и что кроме жалости я ничего у них не вызываю.а,ну ещё,эрекцию забыла.
я иногда думаю,а что было бы,если один из них предложил встречаться?или хотя бы вместе погулять?за руки подержаться? а ответ вижу в таких красках счастливых,что аж ещё невыносимей становится.
советы типа "забей" не помогают.ну я ж ходячий радар мудаков да с табличкой "влюблюсь в первого встречного красивого парня с нормальным музыкальным вкусом".а внизу маленькая строка-мазохистка и дура.
и дело то не во мне.я не считаю себя некрасивой,глупой...со мной можно поговорить о многом.я сойду как за девушку,так и за "своего пацана".
какого ж хуя я блять сюда пишу тогда?!

spanish sahara.

главная